Plein gaz sur l'Iran!!!!

Ne vous en faites pas, nombreux et fidèles fans, nous sommes toujours sains et saufs! L'Internet ayant été quelque peu problématique dernièrement, mes posts se sont faits rares. Reprenons donc là où nous nous sommes quittés...

On a quitté la Turquie le 14 mai..tout en prenant soin de s'auto-poster une théière turque. Qu'est-ce que diable une théière turque me demanderez-vous, well c'est une théière double!! Une théière sur le top avec de l'eau et des poches de thé et une théière en dessous avec juste de l'eau chaude. Faire chauffer à ébullition, puis diluer le thé très concentré du haut avec l'eau dans bas. C'est vraiment génial! Pas du tout touristique comme achat cependant! Le gars de la poste semblait...comment dire.. Perplexe! Rien n'est moins sûr que la poste internationale me direz-vous... Et vous avez probablement raison! Merci papa de servir d'accusé de réception pour la contrebande de théière turque!

Bref, nous voilà sur un vol plutôt turbulent (on a pas eu bcp de plaisir) vers Téhéran, capitale de l'Iran. Voici donc mes premières impressions sur l'Iran:

L'art d'utiliser un taxi à pleine capacité!

Le peuple Iranien est le plus généreux, aidant, souriant et chaleureux qui m'ait été donné de rencontrer. J'ai jamais vu ça de ma vie! Ils t'accostent dans la rue pour te souhaiter la bienvenue dans leur ville et leur pays, font 3 coins de rue pour aller chercher quelqu'un qui parle anglais pour te faire comprendre, me remettent de l'argent de plus quand je paie, parce que je n'ai pas assez négocié selon eux, t'accompagnent en personne jusqu'à l'agence de bus parce que t'a aucune idée où c'est, et encore moins où tu es! Un Iranien ça vient immédiatement te voir pour t'aider dans la rue quand tu as l'air perdu. Et croyez moi, on a souvent l'air perdu! Telles de jeunes brebis égarées, on reste planté sur place, les yeux de Bambi devant les lumières d'un char, la bouche légèrement entrouverte, le filet de bave au qui-vive.... Bref, deux touristes simples. Voilà, c'est ça, on a l'air simple d'esprit, au mieux!

En voici d'ailleurs un bel exemple dans cette tranche de vie. On pourrait penser que qu'une toilette turque, c'est une toilette turque partout dans le monde. Erreur. Pour les non-initiés, une toilette turque est une toilette plate au niveau du sol. Bref, un trou au-dessus duquel on doit faire des squats. J'en ai utilisée plusieurs au Togo, beaucoup plus rudimentaires par contre! Je n'étais pas préparée à la toilette turque de luxe. Une plaque en céramique avec antidérapant de chaque côté, assorti d'un genre de tuyau de bidet extensible sur le mur à côté. Et voilà! trop de nouveauté pour mon petit cerveau. J'ai pas su gérer. J'ai voulu ouvrir le bidet extensible... Juste pour voir tsé. L'eau c'est retrouvé sous mon soulier droit, j'ai glissé de la plaque antidérapante (qui semblait pourtant être "dummy proof") et je suis tombée à littéralement 2 pouces du trou de toilette, les fesses à l'air. Bravo championne. Ben c'est ça, maintenant relève toi, flush tout ça, ta dignité et ton amour propre avec, et suit ton chemin.

Salle des miroirs, Palais du Shah

Notre premier soir à Téhéran, on est allé dans un parc, un méga parc. Un vieux monsieur (mes scientifiques estimations d'infirmière m'ont amenées à l'âge vénérable de 82 ans) est venu s'assoir à côté de nous, il voulait pratiquer son anglais, nous dit-il (qui était très bon d'ailleurs). Phil lui dit: Pas de problème, mais si vous voulez on peut pratiquer votre français aussi, c'est notre langue maternelle. Ben crime de bine, il nous a répondu en français! Non seulement ça, mais quand on lui a dit qu'on venait du Québec, il nous a répondu : "Allez-vous l'avoir votre indépendance?" On était FLABBERGASTÉ. "J'aime ce qui ce passe dans le monde, dit-il, c'est tout. Dîtes à l'Occident à votre retour que les Iraniens ne veulent que la paix, l'Amérique veut toujours des problèmes ici, il vient toujours faire la guerre ici, nous on veut la paix pour nos familles et nos enfants."
Voilà, bon vieux monsieur du parc, je l'écris en votre nom.

Naqsh-e Jahan Square, Esfahan

Pont Pol-e Si-O-Seh....un peu à sec la rivière!

Soooo, après Téhéran, nous voilà à Esfahan. C'est à Esfahan que Phil et moi avons découvert: le gaz. Bon, là, je sais ce que vous vous dites, que j'ai un focus sur le système gastro-intestinal depuis le début de cette aventure. Faux!!! Un gaz, c'est un dessert, une friandise très prisée en Iran. Des commerces entiers sont dédiés aux gaz. Et c'est à ce moment-là que vous avez le droit de juger..... Voyez vous-mêmes ce que ça a donné

Harry Potter et la coupe de gaz. Magasin spécialisé en gaz!

TOP 5 des phrases comiques utilisant le mot gaz et ses dérivés :

"On va donner un gaz a l'aubergiste et le mettre de notre bord"
" Viens ma bella, on va se gazer!"
"Gazons-nous dans l'abondance et l'agrément"
"A gaz a day keeps the doctor away"
" J'ai envie de manger un gaz"

Oh, j'allais oublier! Mon look iranien! Gosh, c'est une science le look ici. Premièrement, pourquoi noir me direz-vous? Simple: ronds de sueur. Je ne sais toujours pas comment les Iraniennes font pour porter du pastel à 35°C et ne pas avoir la moindre trace de sueur, ça me dépasse. Elles sont toutes couleurs et élégance.

Tissus du Bazar

Beacoup de talons hauts, le maquillage est un must et les grosses lumettes fumées assorties au sac à main de marque. Tout en élégance, je vous dit. Le hijab maintenant. Ça m'a pris une semaine entière pour comprendre comment elles le font tenir! Parce que les Iraniennes porte un foulard sur le dessus de la tête, vers l'arrière, le tout très lousse. Et encore une fois, avec une grâce exceptionnelle, elle traverse les bourrasques de vents sans que rien n'y paraisse. Pas d'attache, de bobby pins ou autre, juste déposé, comme ça, à la Hollywood. Je peux dire par contre qu'après 10 jours d'apprentissage, j'ai réussi! Je me fais maintenant abordé en farsi dans la rue, ils me prennent pour une Iranienne! Jusqu'à ce que je me mette à parler! Et là, ça se gâche un peu, mon farsi est pourri! Je connais les chiffres et sait dire merci, qui se dit en farsi ...."merci"! Hahahaha voyez l'étendu de mon talent

Persepolis

Nous sommes présentement à Shiraz, ville surtout connue pour le vin, Shiraz, qu'elle produisait à une certaine époque. On est allé à Persepolis, ben impressionnant tout ça. Rien de trop beau pour la royauté comme qu'on dirait. Un peu plus spacieux que notre chambre actuelle..faut dire que la nôtre sent un peu la fosse septique..aahh qu'est-ce qu'on ferait pas pour économiser une couple de piastres! On part pour le désert demain, en route vers Yazd.

N'oubliez pas, on avance dans la vie, un petit gaz à la fois.

Un grand gaz pour l'homme, un petit gaz pour l'humanité.

OK, j'arrête!! Voyez comme c'est drôle! Essayez à la maison, ça meuble le temps et ça fait rire les oiseaux.
A+ fidèle public!

Blue voyage....

Bye bye Cappadocia, hello Fethiye!

On ne dort qu'une seule nuit a Fethiye, Phil et moi on part le lendemain matin en croisière sur une gülat pour 4 jours et 3 nuits. C'est donc notre dernière soirée avec Mister Samouel.

Oui, oui, c'est notre bateau. Pas pire hein!

La croisière, appelée "Blue voyage", quitte le port de Fethiye a 11:00 am sous un ciel pluvieux. Nous sommes 13 touristes ainsi que Ahmed, notre capitaine et Sonny, l'homme à tout faire et chef cuisinier. Notre groupe était super! On a vraiment eu du fun. Dès le lendemain matin, le ciel était bleu, pas un seul nuage en vue, la mer est bleue azure et moi rouge homard. Je blâme la génétique de ne pas m'avoir donné le gène "bronzer facile et permanent sans jamais pogner de coup de soleil" de mon père! Philippe se fait donc maintenant un plaisir de me crémer dès que possible. Il ne le fait que pour mon bien apparemment ;)

L'horaire de croisière se résume ainsi : lever, déjeuner, baignade, rando, dîner, bronzer, baignade, lire, jouer au yum, souper, jouer aux cartes, dodo. On s'y habitue plus vite qu'on y croit!

Depuis le début de notre voyage , je remarque que Philippe semble avoir un don pour s'exprimer en expressions ou proverbes qu'il mélange allègrement. À son palmarès présentement : " je ne suis pas rendu à arracher la tapisserie sur le tapis" et " ça va être facile comme de l'eau de roche". Sacré philou, il me fait bien marrer!

Oups, j'oubliais! Par un bel après-midi, alors que nous étions occupés à se faire dorer sur le bateau, voilà qu'un son, plutôt inattendu, se fait attendre..." Ice cream!" Oh que oui, un vendeur de crème glacée en bateau, qui parcours les îles et les baies à la recherche d'acheteurs! Mmmmmmm...c'était bien bon!

"Ice cream!"

BBQ sur le pont!

Nous sommes maintenant à Bodrum, station balnéaire qui ressemble drôlement à un beach club de Laval. C'est un peu le Disneyland du douchbag, ou encore l'exile du fluo et des bronzages excessifs qui semblent crier " Cancer de la peau!" Bref, pas trop notre truc. On en profite pour...bon, pour faire ce qu'on fait depuis déjà quelques jours: pas faire grand chose! Décidément, la productivité, c'est pas notre force! Quoique je dois souligner, que Philippe travaille à sa thèse tous les jours, fournissant un effort constant. Mon rôle ne pouvant malheureusement pas vraiment dépasser le stade du support moral. Je le divertit comme je peux. Cependant, fidèle à mon habitude, j'en ai conclut que je me divertit beaucoup plus moi-même que quiconque! Je suis mon meilleur public.

Mais, bon, comme on peut le voir sur les photos, y'a pire pour écrire une thèse!

On part demain am, direction Izmir. Nos buts : faire du lavage et retrouver...Mister Samouel!

À la r'voyure tout le monde!

La Cappadoce, la montgolfière et Mister Samouel, les déboires d'un triangle amoureux.

C'est sans regrets que nous quittons Ankara pour Cappadocia. 

Cappadocia est une région qui fût l'hôte d'un Club Med à une certaine époque. Destination très prisée des Français. C'est donc vous dire qu'ils sont partout ces Français....et tout le temps! Pas moyen de se cacher en Cappadoce (comme l'ont francisé les Français de France. Utilisation excessive du dérivé français, je sais) Mister Samouel et moi devons donc faire un peu plus attention à nos remarques désobligeantes faites à voix haute. Bref, dès notre arrivée, on établit notre plan de match. Rando demain, montgolfière le lendemain matin et tentative de streamer la game du Canadiens contre Boston. Le tout en 3 jours. Un horaire serré, je sais.

La rando est géniale! Pas trop demandant physiquement, très diversifiée, avec des grottes, des passages secrets et des pénis de pierre géants. Et oui, je répète, des pénis de pierre géants. Attention, le meilleur s'en vient, les pénis de pierre géants de la "Love Valley"! Ahahaha. La "Love Valley" se résume à des centaines de monuments naturels en pierre en forme de pénis. Vous pouvez vous imaginer l'humour qui s'en dégage... la vulgarité était au rendez-vous! Vous connaissez l'effet de masse? Well, notre QI collectif ne devait probablement pas dépasser celui d'une plante verte.

Je vous offre d'ailleurs ma meilleure photo. Un phallus bien droit, à la fière allure, éclairé par de timides rayons de soleil. 

Tel Néo dans la Matrice, il s'agit de l'élu.

Le lendemain, c'était jour de montgolfière. Après plusieurs recherches faites par Mister Samouel (Sam étant habité par le perpétuel sentiment qu'on se faisait avoir avec le prix, un scam en langage touriste), nous avons donc choisi une compagnie de voltige aérienne qui respectait les plus hauts standards de sécurité : Malaysia balloon! Et c'est donc avec l'incertitude de disparaître subitement des airs et rester introuvables à jamais que nous nous envolâmes vers le ciel. Wow!!! C'était vraiment impressionnant. Tout autant la vue que Philippe qui s'accrochait désespérément aux cordes à l'intérieur du panier. J'ai tout d'abord rit un peu de lui jusqu'à ce qu'il m'explique que du haut de ses 6'2", il était trop grand et que le rebord du panier ne lui arrivait qu'aux hanches. Ne vous inquiétez pas, nous sommes atterris sains et saufs, directement sur la remorque à montgolfière. Notre pilote étant Master dans l'art de diriger un méga ballon.

Dès le levé du soleil, des douzaines de montgolfières s'élèvent ensemble.

Le contrôle extrême de la montgolfière à son meilleur. Mister Kemal nous amène à moins d'un mètre des parois rocheuses.

Gonflés à bloc, on s'est lancé dans la mission impossible de streamer la partie de hockey. Il semblerait que c'est plus difficile de capter le Wi-Fi quand tes murs sont constitués de blocs de béton! Mais avec les efforts acharnés de Mister Samouel et beaucoup de volonté, nous y étions! Assis dans l'escalier d'entrée (la seule place où le Wi-Fi était assez fort) on écoutait RDS! 

En voici d'ailleurs la preuve, notre setup des séries!

P.S. Mister Samouel se prononce "Mystère SamOUelllle". Il s'agit de l'appellation donnée à Sam par un serveur plutôt insistant au resto. Je ferai donc référence à Samuel Vaillancourt seulement et uniquement par Mister Samouel dorénavant.

P.S.S. Nous avons dû partir Mister Samouel sur l'extrait de pépins de pamplemousse pour freiner son système gastro-intestinal, devenu littéralement hyperactif.